Tiešām jautri paskatīt ko cilvēki citreiz raksta Googlā / Yahoo un MSNā. Nevar jau redzēt, kas konkrēti to ir ierakstījis, bet brīžiem var nojaust. Nu tad labākie domu graudi / mēģināšu atbildēt uz dažiem jautājumiem:
Divi cilvēki meklēja “smū” - nezinu kas tas ir, bet mēs drošvien to jums varam dabūt. SmŪ visiem par brīvu Meklēja “slēptā kamera dūmu” - nu kāpēc dūmu? Vai arī “mīlestības krāsa” - es teiktu dažreiz sarkana, citreiz rozā vai pat zila, bet kā pats/pati vēlies! Kaut vai melna…
Un “kas meitenēm ir vagina” - nu jā. Skolā vajadzēja klausīties, ir tāda vietiņa. Un droši vien no tās pašas vecuma grupas - “dator spēles meitenēm”… Klau nu mums te ir stingri noteikumi kur teikts, ka ieeja pirms 18 aizliegta. Lūdzu ievērot!
„kad sieviete tur pirkstu pie lūpām” - Vīrietis: Viņa laikam domā par orālo seksu Sieviete: nu kad Viņšs beidzot aizvērsies. „vajadzīgs automehāniķis Ventspilī”- kas tad tā par fantāziju lasām tālāk „adas sēdekli” OK un tālāk „dziesma kad es vēl biju maziņš zēns” hmmm…

Neliels Sekss.org apmeklētāju statistikas apkopojums parāda dažus pārsteidzošus faktus. Piemēram no valstīm otrajā vietā pēc apmeklētāju skaita nav Lietuva, vai Igaunija, bet gan TURCIJA!!!

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnaja zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete:” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forsi jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimilocekļa, ievadam to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - nevisai…”
Dakters: “nu a, ko citu darīt? vai nu tā, vai tā! citu variantu nav ”
Sieviete: “nu tā jau ir gan, jā! nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mās to lapseni NOŠAUSIM!!!”

Pie ginekologa ierodas meitene.
- Dakter, palīdziet, man vēderā dzīvo pele.
Dakteris meiteni rūpīgi izmeklē un rausta plecus.
- Piedodiet, bet es tur atrodu tikai ķieģeli.
- Pareizi. Un tālāk aiz ķieģeļa dzīvo pele.

Divas sievietes aiziet uz hipodromu un nolemj piedalīties totalizatorā. Kā lai izvēlas vajadzīgo zirgu? Beidzot vienai nāk apskaidrība:
- Klausies, kāda izmēra krūšturi tu valkā?
- Trešā.
- Man ir ceturtais. Trīs plus četri ir septiņi. Liksim uz septīto zirgu.
Tā arī izdarīja. Pēc skrējiena diktors ziņo: “Pirmais finišēja zirgs ar numuru 7.” Sievietes vinnēja kaudzi naudas un, protams,
sajūsminātas savus piedzīvojumus mājas izstāsta vīriem. Nākamajā dienā arī vīri nolemj izmēģināt laimi, izmantojot sievu atklājumu.

- Klausies, - saka viens, - tu savu sievu cik reizes naktī vari izdrātēt?
- Četras.
- Lieliski, bet es piecas. Četri plus pieci ir deviņi. Liksim uz devīto zirgu.
Pēc skrējiena diktors ziņo: “Pirmais finišēja zirgs ar numuru divi.”
Morāle: muldi, bet ar mēru.